Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder
aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex,
gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht
einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier
kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden
willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
Bergbauern bei der Bundeswehr
UNBEDINGT BIS ZUM SCHLUSS LESEN!
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Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Ein Zuschauer fragt den Schiedsrichter nach dem Fußballspiel: "Wie heißt eigentlich Ihr Hund?" Schiedsrichter: "Ich habe aber gar keinen Hund." "Umso schlimmer. Blind und kein Hund."
Graf Dracula fährt auf einem Tandem durch die Stadt.
In der Fußgängerzone wird er von einem Polizisten angehalten. "Sagen Sie mal, haben Sie was getrunken?".
"Ja" antwortet Dracula. "Zwei Radler".
Manche Menschen leben mit so erstaunlicher Routine, das es einem schwer fällt zu glauben, sie lebten zum ersten Mal.
Ein alter Mann lebte in Berlin. Er woll seinen Tomatengarten anlegen, den er bisher jedes Jahr angelegt hatte, aber der Boden war einfach zu hart und der Mann zu alt dafür. Sein einziger Sohn der ihm dabei hätte helfen könnte, saß auch noch im Gefängnis. Der alte Mann schrieb darauhin seinem Sohn einen Brief:
Lieber Martin,
Ich bin sehr traurig da ich es einfach nicht mehr schaffe meinen Tomatengarten anzulegen. Ich bin einfach zu alt und zu schwach um die Erde umzugraben. Wenn du hier wärst wäre alles einfach, ich wüsste du würdest mir helfen.
In Liebe dein Vater.
Ein paar Tage später erreicht ihn ein Brief vo nseinem Sohn
Lieber Vater, bitte graben nicht den Garten um, ich habe dort 2 Leichen verscharrt.
In Liebe dein Sohn
Um 6 Uhr am nächsten Morgen stand ein riesen Aufgebot der Polizei vor dem Haus des alten Mannes und gruben den kompletten Garten um auf der Suche nach den Leichen. Sie fanden nichts, entschuldigten sich bei dem alten Mann und gingen am Abend wieder
Am daraufolgenden Tag erhielt er einen weiteren Brief von seinem Sohn.
Lieber Vater, pflanze jetzt deine Tomaten. Mehr kann ich von hier aus leider nicht machen.
In Liebe dein Sohn
My color is red!
I value freedom, impulse, emotion and fire.I love instant gratification and acting on my gut feeling. At my best, I am passionate and decisive. At my worst, I am shortsighted and destructive.
Heute haben Geburtstag:
Witze
Find ich auch super.
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